Combinari de 6 luate cate 40

     Da, da, ai citit bine. 6 luate cate 40. N-are nicio treaba cu matematica, stai calm. Sau are? Cica ar fi o stiinta combinarile astea. Bine, ele vin in variabile, ca nu sunt mereu 6 , si nu mereu de aceeasi nuanta. Tu stiai ca ar fi vreo 15 nuante de rosu? Cica ala de Burgundia e misto. Asa crede Xena. Eu o cred pe cuvant. Eu stiam trei nuante : rosu, ca echipamentul Stelei, visiniu, logic ca precum ala al Rapidului - singurul visiniu pe care il stiu- si grena. Nu te face ca nu il recunosti. Stim amandoi cum o dezbracai din ochi pe blonda aia in rochie grena. Ciocul mic. 

    Ce zici? Daca tocmai m-am apucat sa scriu despre rujuri? Aha, si eu cred ca o luai si mai razna. Si da, ai dreptate. Despre rujuri scriu. Stii de ce? Pentru ca imi plac buzele rujate. Nu cum se simte rujul (bleah, e oribil), dar cum arata si ce spune despre persoana care il poarta. 

    Hai sa iti desenez cele doua tipologii. Una e simpla. Ruj mult, in general moz, care se combina mereu cu un decolteu foarte generos si haine tipatoare. Stiu, ne plac tuturor, sa nu mintim. Cam ce spune asta despre femeia respectiva? Ca s-ar putea sa ai noroc . Daca nu esti un bou. Sau . daca nu esti in standardele ei de bou. Genul asta de femeie te alege. Indiferent ca tu crezi ca o alegi tu, te alege ea. Ea a dat cu ruj, ea a ales sa ai tu noroc. 

    A doua tipologie e , insa, mult mai smechera. In primul rand, nu asociaza rujul cu glet. Poate cu rimel, desi am vazut si fara. E genul Halle Berry. Parca ea declara ca ar lua rujul pe o insula pustie , daca ar avea de ales doar un produs de machiaj. Ei, genul ala e fascinant. Cum e? Pfuu, intai e dezarmant de sincer. Atat de sincer , ca scoate bunatatea din tine. Stii de ce e sincer? Pentru ca poarta ruj, rosu de obicei, cat sa iti atraga atentia , dar te cucereste prin aparitie. Pentru ca e o aparitie. In fata careia stai ca boul ( nu ala din paragraful anterior. ci cel din proverb) si asculti. Si nu te mai saturi sa asculti. Si pui intrebari. Nu ca sa  vorbesti. Ci ca sa poti sa mai asculti. Pentru ca rujul ala e exact ca purtatoarea. Esenta pura si sincera. Da, iti atrage, de fapt iti captiveaza atentia. 

Exact, e o femeie completa. Ce ziceai? Ca femeia e ca algebra? Ba, mare dreptate ai. Si astea care dau doar cu ruj stii cum sunt? La fel de pure ca o palinca. Din aia care iese din combinari de 6 luate cate 40. Sa iti dau numarul de telefon? Ciuciu! Cauta-ti singur combinarile de 6 luate cate 40. Pe ale mele le tin pentru suflet. 

Amintiri cu apa minerala

     Hai ca iti sunt dator cu o poveste. Mai stii tu ca trebuia sa vad doua prietene la munte? A fost de pomina , ba baiatule. De pomina.  Ploaie, gratar, alta ploaie, barfa la cafea, barfa la bere , jocuri de carti pe pedepse (da, ma , eram mahmur , deci nu pe shoturi)  povesti si juma de farsa. Nu am Covid, ba. Am mirosit apa minerala. Tare buna, dar tare m-a luat de cap. Tare de tot. Ai vrea tu sa iti dau. 

    Pe aia o pastram pentru zile misto. Mi-a baut-o cineva. Poveste lunga, mult prea lunga si enervanta. Aia , cand oi avea chef. Probabil niciodata. Ce zici? Daca a purtat toace? Nu ba, nu! Bineinteles ca m-a amagit. Dar stii tu femeie sa nu faca asta ?Vrei rezumatul in 5 puncte? Monser, nu ai cum sa rezumi asa fiinte. Bine, eu imi dau toata silinta. O sa incep cu Xena, desi mie imi place tare mult numele ei. Are un iz de OM. De mare om. Evident ca sunt subiectiv, si da probabil si pentru ca e vorba de prietena pe care am avut un crush imens, dar imi place mie. Si o defineste pe Xena. Deci, cum e? Pai, in primul rand , sclipeste de inteligenta. Are un umor subtil si niste rautacisme de femeie inteligenta. 

    Haha, buna asta! Daca e putin increzuta? Mai, tu faci comparatii cu prietena de care ti-am spus si nu e corect. E. Chiar putin mai mult. Nu as zice ca e o masca, nu as zice ca e constiinta de sine. As zice ca e un mod de a fi, o incredere minunata in fortele proprii , si o constiinta odihnita. Practic, e genul de femeie de care e periculos sa te indragostesti. Bine, e clar ca nu ai cum sa nu o placi. Rade sanatos, are un mod senzational de a povesti intamplari penibile, autoironie din belsug. Dar e periculos, iti zic. Mai ales ca tu ai masina. O sa joace X si 0 pe ea. Ai vrea sa iti dau o eticheta? Nu pot ma! Nu pot. E Xena. Da cu sulita zambind, cumpara genti 3 saptamani mai tarziu ca sa castige la pret, si e invidiata de toata lumea. Ha, mai ales de scriitoare. Bine, asta nu cand vine vorba de numarul de rujuri (tre sa citesti povestea urmatoare, trabucul asta e scurt). 

Ca veni vorba de scriitoare. O sa incep cu evidenta. Are voce de directoare comunista. Din aia de care iti era frica. Nu ca batea cu palma, ci cu vorba. Careia ii ziceai sarumana din orasul aflat la 80 de km. Si apoi , deschide gura. Bine, asta pana sa te indemne sa bei apa minerala. Apoi, devine iar directoare. Aha, aceeasi. Dar acum esti a 12-a si dati shoturi la banchet. Va duce ea acasa. 

Fix asa e scriitoarea. E ca o matusa faina. Te pune la colt cu vorba , dar iti desface o bere, ca e cald rau afara. A, si face si cafea buna. Asa , ma baiatule. Pentru asta iti dau o bere. Second best dupa a mea, evident. Si stii ce mai are fain?  O vorba buna. Nu doar molcoma, buna. De om frumos, care nu si-a pierdut copilaria, desi a trecut prin multe. Seamana nitel cu Xena, ambele sunt rele de gura si au suflet mare, dar e un pic mai taciturna. E mai observatoare. Nu va recunoaste niciodata. Dar ea e Camil in Campia Bucurestiului. Tace, observa, inteapa cu haz, si scrie. Si are o teribila frica de virgula. Da, da. Mai ales cand vorbeste cu mine. Ete na, normal ca sunt Securitatea cratimei si a virgulei. 

Cam asa sunt ele, monser. Daca ar fi sa le pun o eticheta, cu siguranta ar fi aia de oameni cu care as mai bea o apa minerala. Hai noroc!